Στείλτε τις ερωτήσεις σας στο kouts.ae@gmail.com
ή στο politika@otenet.gr και διαβάστε την θέση της
ψυχολόγου σε επόµενο φύλλο
Ευχαριστώ για τα µηνύµατά σας, καθώς και για το ότι µου εµπιστευτήκατε τόσο σηµαντικά και προσωπικά σας θέµατα, όµως λόγω περιορισµένου χώρου, θα απαντάω κάθε φορά σε ένα ή δύο µηνύµατα.
ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΖΗΛΕΥΕΙ
«Το παιδί µου που είναι 9 χρόνων βγάζει µια τροµερή ζήλια απέναντι στο αδελφάκι του που είναι 4 χρόνων. Πώς µπορώ να το διαχειριστώ;»
Η ζήλεια στα παιδιά µπορεί να εκδηλωθεί µε τους εξής τρόπους:
Όταν ένα παιδί
γίνεται επιθετικό απέναντι στο αδερφάκι του ή ακόµη και σε σας, πολλές φορές χωρίς ουσιαστικό λόγο. Δείχνει τον εκνευρισµό του, χτυπάει, βρίζει, τραβάει τα µαλλιά των άλλων και δαγκώνει βρίσκοντας παράλογες κι ασήµαντες δικαιολογίες.
δυσκολεύεται να προσαρµοστεί και εµφανίζει αντικοινωνική συµπεριφορά. Αρνείται πεισµατικά να πάει στο σχολείο, να συµµετάσχει σε κοινωνικές εκδηλώσεις και εξόδους ή δε µοιράζεται τα παιχνίδια του.
αρνείται να φάει, αποκτά ιδιοτροπίες και καπρίτσια στο φαγητό και αδυνατίζει.
παρουσιάζει διαταραχές στον ύπνο. Αρνείται ή δυσκολεύεται να κοιµηθεί, ξυπνάει µέσα στη νύχτα, απαιτεί να κοιµηθεί στο δωµάτιό σας ή λερώνει το κρεβάτι.
υιοθετεί συµπεριφορά µικρότερου παιδιού(τα κάνει πάνω του, µιλάει και κλαίει σα µωρό)
µπορεί να γίνει ξαφνικά φιλάσθενο.
Πώς µπορείτε να αντιµετωπίσετε τη ζήλια
Ζητήστε του να σας εξηγήσει τι ακριβώς νιώθει και συζητήστε µαζί του.
Μην προσβάλλετε το παιδί σας και προσπαθήστε να κατανοήσετε τα συναισθήµατά του και σεβαστείτε τα.
Ρωτήστε το τι θέλει και ικανοποιήστε τις επιθυµίες του σε λογικά πλαίσια. Σε καµιά περίπτωση µην επιχειρήσετε να το δωροδοκήσετε ικανοποιώντας κάθε παράλογη απαίτησή του.
Ενθαρρύνετέ το να αισθανθεί φιλικά και θετικά απέναντι στο αδερφάκι του.
Εξηγήστε του ότι τώρα θα έχει παρέα και θα αποκτήσει έναν καλό φίλο για να παίζει και να συζητάει.
Εξηγήστε του ότι οι ανάγκες του µωρού τον πρώτο καιρό είναι µεγάλες και ότι την ίδια προσοχή δίνατε και σ› αυτό όταν ήταν µικρότερο.
Δώστε του να καταλάβει ότι η αγάπη σας γι› αυτό δεν είναι λιγότερη, ότι µπορείτε να αγαπάτε και τα δύο εξίσου κι ότι πάντα θα είναι κάτι ξεχωριστό για σας.
Δείξτε του έµπρακτα την αγάπη σας και δώστε την προσοχή που τόσο έχει ανάγκη. Μπορεί το νέο σας µωρό να χρειάζεται περισσότερο τη φροντίδα σας, όµως µην ξεχνάτε ότι και οι ανάγκες του πρώτου σας παιδιού είναι αυξηµένες, ίσως τώρα πολύ περισσότερο.
Να του υπενθυµίζετε όσο πιο συχνά µπορείτε πόσο σηµαντική θέση έχει στην καρδιά σας.
ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΔΕΣΜΕΥΜΕΝΟ ΑΤΟΜΟ
«Εδώ και τρία χρόνια έχω µία σχέση µε έναν παντρεµένο. Η σχέση µας ξεκίνησε από έναν κοινό γνωστό ..καταλήξαµε στην παραλία να µου λέει τα προβλήµατά του, ένα από τα βασικά ήταν η σχέση του µε τη γυναίκα του.. Πριν λίγες µέρες όµως συνέβη κάτι αδιανόητο…
Οι λόγοι που προφασίζεται ένα παντρεµένο άτοµο και δηµιουργεί ερωτική σχέση µε ένα ανύπαντρο είναι ότι κάτι πάει πολύ στραβά στην οικογένειά του, ότι υπάρχουν πολλά προβλήµατα µε τη γυναίκα του κι ότι έχει βρει τη σανίδα σωτηρίας, αυτό το κάτι διαφορετικό στη νέα (παράνοµη) σχέση. Αυτό είναι ένας µύθος που διατηρείται εδώ και χρόνια. Η αλήθεια είναι, πως όταν τα πράγµατα στο γάµο είναι τόσο άσχηµα, αυτός τελειώνει. Οι άνθρωποι λοιπόν, ως επί το πλείστον, επιλέγουν µια εξωσυζυγική περιπέτεια όχι γιατί βρήκαν κάτι πολύ καλύτερο από τον/τη σύζυγο, αλλά επειδή βρήκαν κάτι διαφορετικό, κάτι φρέσκο. Πιθανόν να υπάρχουν και προβλήµατα µε τον/τη σύζυγο, όπως κακή επικοινωνία, έλλειψη τρυφερότητας ή καλής σεξουαλικής ζωής, όµως αυτά σαφώς δε λύνονται µε τη δηµιουργία µιας εξωσυζυγικής σχέσης. Το παντρεµένο άτοµο που κάνει εξωσυζυγικές σχέσεις συνήθως δεν είναι ειλικρινές ούτε µε τον εαυτό του ούτε και µε τον/τη σύντροφό του (εντός και εκτός γάµου), δεν έχει το θάρρος να παραδεχτεί τα προβλήµατα που προκύπτουν ούτε να τα αντιµετωπίσει.
Οι λόγοι που ένα ελεύθερο άτοµο επιλέγει να κάνει σχέση µε ένα παντρεµένο είναι κάποιες φορές ο φόβος της µοναξιάς ή η έντονη επιθυµία (ανάγκη) για έρωτα και για δηµιουργία σχέσης. Από το τίποτα δηλαδή, επιλέγει κανείς να συµβιβαστεί µε µια λιγότερο επιθυµητή/ικανοποιητική σχέση. Άλλοτε είναι η χαµηλή αυτοεκτίµηση και οι πολλές ανασφάλειες του ελεύθερου ατόµου. Πείθει τον εαυτό του ότι δε θα βρει ποτέ κάποιον να τον αγαπήσει ή να τον εκτιµήσει κι όταν κάποιος του δώσει σηµασία, νιώθει ευγνωµοσύνη απέναντί του και γαντζώνεται συναισθηµατικά. Για όποιον παραπάνω λόγο κι αν γίνεται η επιλογή αυτή, δηλώνει πάντοτε µια αυτοκαταστροφική συµπεριφορά.
Τις περισσότερες φορές οι σχέσεις µε παντρεµένα άτοµα καταλήγουν σ’ ένα άδοξο τέλος, ακόµα κι αν κρατήσουν πολλά χρόνια. Βασικοί λόγοι που κρατάνε τη σχέση γερά, για όσο αυτή διαρκέσει, είναι η αίσθηση της έκπληξης, του νέου, αλλά και το γεγονός ότι αποτελεί καταφύγιο από την καθηµερινότητα για το ζευγάρι. Δυστυχώς, όντας περιορισµένη χρονικά και χωρικά, η σχέση δεν µπορεί να προχωρήσει κι αρχίζει να κουράζει, καθώς οι απαιτήσεις του ενός ή του άλλου αλλάζουν. Έτσι, όταν το ελεύθερο άτοµο αρχίζει να έχει περισσότερες απαιτήσεις, το παντρεµένο σπεύδει να βάλει ένα τέλος ή αρχίζει τα επιπλέον ψέµατα. Όταν η σχέση τελειώσει, το ελεύθερο άτοµο έχει την αίσθηση της απόρριψης, της προδοσίας, της αδικίας και της απογοήτευσης. Τα όνειρά του κοµµατιάζονται, µε αποτέλεσµα να µελαγχολεί. Αισθάνεται ότι βρίσκεται σε ένα τέλµα και δεν εµπιστεύεται το άλλο φύλο για µια νέα σχέση. Βιώνει τον ψυχικό πόνο και δεν ξέρει πώς -ή πιθανόν να µη θέλει- να βγει απ’ αυτήν την κατάσταση πένθους για µεγάλο διάστηµα. Το παντρεµένο άτοµο από την άλλη, όταν νιώσει ότι απειλείται από τις απαιτήσεις του ανύπαντρου συντρόφου ή όταν ο/η σύζυγος µάθει κάτι και το απειλήσει, εξαφανίζεται, κυριολεκτικά και µεταφορικά. Μέσα από τη σιωπή και την αδιαφορία δηµιουργεί το χειρότερο πόλεµο νεύρων στον/την πρώην ανύπαντρο/η σύντροφό του και επιστρέφει στη βολική του ρουτίνα.
Τελικά τι αξίζει να κάνετε;
Τελικά αυτό που αξίζει δεν είναι να βρείτε τρόπο να «καταστρέψετε» τη ζωή του παντρεµένου ατόµου και να εκδικηθείτε, αλλά να σκεφτείτε τι είναι αυτό που πραγµατικά επιθυµείτε στη δική σας ζωή -τι είδους σχέση, τι είδους άνθρωπο, τι χαρές θέλετε να γευτείτε- και στη συνέχεια να προσπαθήσετε να το βρείτε. Η αναζήτηση δεν είναι πάντα εύκολη, αλλά το να κάνετε «εκπτώσεις» στις επιθυµίες και τα όνειρά σας και να βολεύεστε µε κάτι λιγότερο δεν είναι η λύση. Επιπλέον, µη συγχέετε την αγάπη µε τη συνήθεια και την εξάρτηση. Ενδεχοµένως να δυσκολεύεστε να λήξετε τη σχέση, γιατί έχετε συνηθίσει να είστε καιρό µε αυτόν τον άνθρωπο, µα ο εθισµός και η εξάρτηση είναι µη υγιείς καταστάσεις και δεν έχουν σχέση µε την αγάπη. Εστιάστε στα όσα δεν µπορεί να σας προσφέρει αυτή η σχέση και στο πόσο ακατάλληλο είναι για τα «θέλω» σας αυτό το άτοµο. Στερείτε τον εαυτό σας από φίλους και άτοµα που θα µπορούσατε να εµπιστεύεστε, να επικοινωνείτε µαζί τους καθώς και να συµµετέχετε µ’ αυτά σε κοινωνικές δραστηριότητες και εκδηλώσεις. Θέτετε τον εαυτό σας συχνά σε δύσκολη θέση, αναγκάζοντάς τον να λέει ψέµατα και να κρύβεται. Και τέλος, το πιο σηµαντικό, αρρωσταίνετε κυριολεκτικά το σώµα σας που έχει αρχίσει να αντιδρά σε όλη αυτή την πίεση και τη στενοχώρια. Αξίζει πραγµατικά τον κόπο;
